Hồi mới 20 tuổi, khi xem các bộ phim tình cảm trên truyền hình, tôi thấy các nhân vật chính chủ yếu được khắc họa là một người hết sức chung tình, luôn nghĩ cho người mình yêu và sẵn sàng hi sinh bản thân mình vì cô ấy.. Và lẽ đó, anh ta thường có một cái kết hết sức viên mãn với nữ chính. Thế là tôi tự nhủ với bản thân, là sau này tôi cũng muốn được như anh ấy. Trong tâm trí tôi lúc đó luôn định hình rằng khi yêu ai sẽ phải luôn hết lòng vì người mình yêu, muốn cho cô ấy là người hạnh phúc nhất thế gian.. Nhưng.. tôi đã nhầm! Hồi 25 tuổi, sau khi đã nếm trải được những hương vị trong tình yêu, những thất bại trong chuyện tình cảm và những câu nói quen thuộc: "Anh rất tốt nhưng em rất tiếc". Tôi lờ mờ nhận ra rằng, tình yêu không hề giống như những phim truyền hình mà ở đó đạo diễn đã tô vẽ ra chỉ để phục vụ cho thị hiếu người xem. Và dù có ý thức được điều đó, tôi cũng mất một thời gian khá lâu để thoát khỏi vòng xoáy khụy lụy và chữa lành được những vết sẹo trong lòng. Chắc hẳn các bạn nam nào đó đi qua đây đã từng trải qua được những điều này mới có thể cảm nhận được. Có người cũng giống tôi, có thể thay đổi tư duy để thoát ra. Nhưng cũng có người, trải qua bao cuộc tình đều nhận chung về 1 kết cục, để rồi lại than vãn: "Em tốt với cô ta vậy mà cô ta vẫn bỏ rơi em". Nghe có quen không hỡi các chàng trai trẻ. Sự khác biệt cơ bản giữa một người đàn ông biết cách thu hút phụ nữ và một gã trai khờ nằm ở tư duy nhận thức và khả năng làm chủ cảm xúc bản thân. Trong khi người đàn ông luôn tạo ra điểm khác biệt lẫn biết cách tạo ra sự tò mò thì gã trai khờ luôn cố cho người con gái thấy hết con người mình, trông chẳng khác gì một món hàng trưng bày được gắn thêm cái mác to đùng Sale off 50% vậy. Có một sự thật là đàn ông lụy tình thường nhạt nhẽo và vô vị. Đơn giản vì họ thiếu đi sự lựa chọn trong cuộc sống, và khi tìm được người con gái hiếm hoi nào đó khiến hắn rung động, hắn sẽ lẽo đẽo chạy theo van xin và kể lể. Sau đó là những chuỗi ngày đeo bám, tỏ ra quan tâm, săn đón và làm phiền họ một cách quá mức cần thiết. Và kết quả là phụ nữ chỉ nhìn nhận họ bằng những ánh mắt thương hại. Dù ít, dù nhiều, ai cũng từng gặp tổn thương trong quá khứ-tôi tin vậy. Gặp đau khổ trong chuyện tình cảm, luôn có 3 kiểu đàn ông. Kiểu thứ nhất sẽ lẽo đẽo chạy theo phụ nữ, cố thuyết phục và cầu xin sự ban phát tình cảm, họ không biết rằng chính điều đó càng dày vò sự tổn thương và đánh mất giá trị con người họ. Trong khi đó, một gã trai đểu thì bất cần hơn, gã biết rằng cảm xúc này chỉ là tạm thời, cô ta không phải người con gái duy nhất, hoặc hắn sẽ tiếp tục tán tỉnh một cách bình thường, hoặc bỏ đi và cưa cẩm những người con gái khác, bởi gã hiểu, có thể một ngày nào đó cô ta sẽ thay đổi thái độ, hoặc chính bản thân mình sẽ đem lòng thích một cô gái nào đó khác. Còn đối với kiểu đàn ông như còn lại như tôi, anh ta sẽ tiếp tục sống cuộc đời mà mình phải sống, bởi phía trước là một chặng đường dài đầy phiêu lưu. Tôi từng chứng kiến nhiều phụ nữ từ chối những người đàn ông tốt với họ một cách vô điều kiện, chỉ để chạy theo một chàng trai vô tâm và phụ bạc. Như đã nói, kẻ nhạt nhẽo và luy tình quan tâm phụ nữ như một nắm muối mặn chát, càng thêm muối càng mặn, trong khi kẻ vô tâm kia cũng chẳng khác gì chén nước lã nhạt phèo, nhưng dù gì, nó cũng dễ nuốt hơn là nắm muối kia. Phụ nữ luôn hành động như vậy, nhưng thường không nhận ra điều này, rồi lại bảo rằng mình đang tìm một người đàn ông biết quan tâm, lo lắng và chiều chuộng. Nói chung là phải "tốt". Nhiều cô gái kinh nghiệm hơn hiểu được điều ấy, và họ thừa nhận rằng họ ưa tính cách của trai tốt-những kẻ lụy tình, nhưng thường không bị hấp dẫn và lôi cuốn bởi kiểu người như thế. Đơn giản, ai cũng muốn một sự lựa chọn dự bị khi bản thân không có gì làm. Còn việc để người phụ nữ ấy tiến tới mối quan hệ với người đàn ông như vậy tuyệt nhiên không xảy ra. Với tôi, trải qua ngần ấy thời gian tôi hiểu được rằng việc năn nỉ một người con gái không có tình cảm với mình là vô ích. Vậy nên, dù đau buồn trong chuyện tình cảm, tôi sẽ điềm tĩnh và tỏ ra không có chuyện gì. Vì tôi hiểu, ngoài kia còn nhiều phụ nữ, và cô ta không phải cá thể duy nhất phù hợp.
Lụy tình hay không lụy tình không phải cứ đặt ra đấy là sẽ làm được. Một phần nó là trong bản tính, một phần là do hoàn cảnh. Thông thường những kẻ lụy tình chỉ khi nào tự mình làm tổn thương mình đến độ chả còn gì để mà tổn thương thì mới dừng lại. Con trai thì chỉ là ít hơn so với nữ thôi
Vì mình là con gái nên mình sẽ nói quan điểm riêng của mình đứng ở vị trí là một người con gái. Đối với mình chung tình và lụy tình là hai khái niệm hoàn toàn khác nhau. Chung tình là sự kiên định của bản thân một con người, dù là nam hay nữ, đối với tình cảm của họ, với người mà họ yêu. Còn lụy tình là sự chấp nhất, cố chấp một cách mù quáng đối với tình yêu của họ. Đúng vậy, người lụy tình có thể làm tất cả vì người mình yêu, họ sẽ là một người yêu tốt trong mắt một số người. Nhưng nói thật là mình sẽ không bao giờ muốn yêu một người lụy tình. Bởi vì yêu một người lụy tình rất mệt mỏi. Họ cho đi rất nhiều, cho đi không cân nhắc, chẳng cần biết đối phương có thực sự cần hay không. Nhưng dựa vào đâu mà khi một người chưa thực sự hiểu đối phương là người như thế nào, cứ sẵn sàng làm tất cả vì người ta, sẵn sàng cho đi vô tội vạ lại bắt đối phương phải đáp trả lại cho xứng đáng những gì mình đã cho. Tự tạo cho mình một niềm tin vô căn cứ rằng mình cho đi ắt sẽ được nhận lại. Đó chỉ là sự hoang tưởng. Vì thế mình chỉ muốn yêu một người chung tình nhưng biết cân nhắc, suy nghĩ và có lòng tự tôn. Mình chả cần người mình yêu phải làm tất cả cho mình, phải lo cho mình từ A đến Z, rồi họ cứ dựa vào đó mà áp đặt tất cả mọi thứ lên người mình. Giống như các bậc phụ huynh vậy. Bản thân mình (và mình tin rằng có nhiều người con gái sẽ giống như mình) có lòng tự tôn của riêng mình, có năng lực tự bảo vệ cảm xúc bản thân, có năng lực tự chủ được kinh tế, không phải sống dựa vào ai cả. Mình cần người yêu và sau này là người chồng xây dựng gia đình. Không phải là cần một người phụ huynh. Còn gái lụy tình mình cũng chả thích chứ đừng nói đến đàn ông. Cho nên mình nói thẳng mình cũng sẽ từ chối một người đàn ông tốt nhưng không phù hợp với mình, bởi vì đơn giản là mình cảm thấy giữa hai người không có tiếng nói chung khó mà yêu nhau được. Để có thể yêu nhau hoặc bên nhau lâu dài cần rất nhiều yếu tố chứ chẳng phải ai tốt hay ai không tốt. Xã hội bây giờ quá phức tạp, thay đổi như chong chóng, quá nhiều cám dỗ cho nên mình nghĩ rằng không ai thực sự có cảm giác an toàn trên cái thế giới này. Vậy nên họ có sống ích kỷ một chút vì bản thân họ vì xét cho cùng chả có gì sai. Nói thật chính mình cũng như vậy. Dĩ nhiên là mình cố gắng là không để sự ích kỷ đi quá xa để gây tổn hại lớn lao đến người khác. Đây là quan điểm riêng của mình. Mong đừng ai ném đá.
Đúng là lụy hay không lụy không phải đặt ra là làm được mà cần quá trình phát triển và thay đổi tư duy. Nó không thuộc về bản tính mà là nhận thức hay tiềm thức của họ trong chuyện tình cảm. Tôi là người đã thực tế trải qua giai đoạn đó, từ hồi 25 tuổi và phải mất gần 2 năm để thay đổi bản thân và định hình cho mình 1 mindset vững chắc nên tôi hiểu ai rơi vào trường hợp này cũng đều khó khăn như nào nếu như không dám đối mặt. Con trai thường hành động theo lý trí, con gái đa phần theo cảm xúc nên việc thường con gái sẽ nhiều hơn nếu rơi vào lưới tình. Nhưng một khi đã lụy, tôi thấy đa phần đều đau khổ như nhau hết.
Chắc bạn nữ này từng trải qua những vấn đề tình cảm và gặp những cái đuôi không muốn có nên mới có cách nhìn chân thực như thế. Tôi chỉ tóm gọn lại ý của bạn và đa phần suy nghĩ của các chị em đó là tìm một Real man thay vì 1 kẻ lụy tình. Một Real man sẽ là người dẫn dắt và sẽ biết khi nào cần yêu, khi nào cần dừng lại, khi nào cần quan tâm và khi nào cần tôn trọng tự do với không gian riêng của nhau.. Tôi nghĩ bạn còn trẻ nhưng cũng muốn yêu theo cách của những người trưởng thành. Đó là điều đáng ghi nhận từ một người phụ nữ. Qua bài viết này tôi cũng chỉ muốn nhắn nhủ đến các anh chàng về việc lụy tình dưới góc nhìn đa chiều về một người đã từng trải và dưới góc nhìn thực thếcủa các chị em như bạn nữ này vậy. Thực tếmỗi chúng ta sinh ra đều ở xuất phát điểm như nhau. Không ai khi sinh ra và lớn lên đều là người chung tình hoặc là kẻ si tình mà đó là cả một quá trình hình thành, phát triển và nuôi dưỡng nhận thức. Rồi khi thực tế gặp gỡ những người mà họ yêu họ thích, cái bản năng trong con người họ mới phân hóa ra là người như nào. Với những gã lụy tình mà mãi không nhìn nhận ra vấn đề, thì dù có trải qua bao năm tháng, họ cũng chỉ là những đứa trẻ chưa trưởng thành trong hình hài 1 gã đàn ông mà thôi. Còn với những người đã nhìn nhận và chịu phát triển bản thân, khi đến một mức nào đó họ có thể chinh phục lại được người con gái năm xưa từng ruồng bỏ họ bằng một cách hoàn toàn khác biệt. Hoặc khi người con gái đó họ cảm thấy không còn phù hợp, họ có thể tìm đến những người con gái khác có giá trị cao hơn tương xứng với họ. Xin cảm ơn ý kiến từ bạn!
T năm nay ngót nghét ba chục rồi. Bằng cái tuổi này, đám đồng trang lứa con cái đề huề cả, lắm khi trăn trở. Nhưng bởi gia đình t hồi nhỏ không được yên ấm cho lắm, nên t khá sợ hãi hôn nhân và không tin vào hai chữ thủy chung. Trải qua vài mối tình, hồi đi học có, sinh viên có, đi làm lại càng nhiều, nhanh thì vài tháng, chậm vài năm. Nhưng không đi đến đâu cả, bởi t chẳng tin cái gọi là chung tình với lụy tình. Trước khi người ta rời bỏ mình, khiến mình tổn thương, ta hãy chủ động rời bỏ họ. Có cô gái khóc lóc sướt mướt, nào sống thiếu anh em không chịu nổi.. ấy vậy mà sau năm thì cưới, giờ sắp đẻ đứa nữa. Vậy đấy, gọi t sở khanh cũng được, nhưng với thế giới quan của mình, tôi thấy không có cái gì gọi là chung thuy, họ chưa rời bỏ ta vì chưa kiếm được mối nào ngon hơn mà thôi.
Lụy tình mang ý nghĩa tiêu cực nhiều hơn. Người lụy tình đôi khi quên rằng đời sống không chỉ có yêu đương! Tuy vậy, mọi lời khuyên không có giá trị bằng thời gian. Năm dài tháng rộng, tự khắc có lúc tỉnh người lại thôi. Nhưng, dại dột thắc mắc! Cuộc đời ngắn ngủn, người lụy tình triền miên, hết đối tượng này, tiếp đối tượng khác, thì cả đời hồ đồ ư?
Tôi cũng tầm tuổi bạn. Tôi nghĩ bạn cũng một phần bị ảnh hưởng bởi chuyện gia đình khi nhỏ, nên đã sớm phân hóa và nhận thức ra rằng chuyện hôn nhân không hề đơn giản và màu hồng. Chẳng bù cho tôi, bố mẹ hạnh phúc tôi được đùm bọc đến khi xa vòng tay bố mẹ ra ngoài xã hội mới bắt đầu va vấp và nhận thức bởi các biến cố trong cuộc đời. Tôi nghĩ chính sự bất cần của bạn lại là 1 điểm để thu hút phụ nữ. Bạn chỉ được coi là sở khanh khi bạn dùng chính cái sự bất cần đó chinh phục những người mà bạn không hề có tình cảm. Còn với những người bạn cũng đã từng yêu, hãy coi như đó là một phần trong cuộc sống và đi ngang qua đời mình vậy. Tôi cũng có chút đồng tình với bạn về quan điểm chung thủy, nhưng bạn cũng nên phát triển thêm theo nghĩa tích cực hơn, nếu không muốn cuộc hôn nhân sau này của bạn luôn rơi vào tình cảnh ngờ vực và không tin tưởng lẫn nhau. Tìm kiếm hay chinh phục được một mối quan hệ là chuyện không hề đơn giản, nhưng để xây dựng và gìn giữ mối quan hệ đó còn khó hơn gấp nhiều lần. Chúc bạn sẽ gặp nhiều hạnh phúc với chân ý của đời mình!
Xin lỗi nhưng đọc bài của anh xong mà muốn cười haha quá. Chúng ta có lẽ tuổi tác cũng ngang ngửa nhau. Mình cũng sống trong một cái gia đình mà càng ngược về hồi nhỏ thì càng không muốn nhớ lại. Chỉ đến mãi khi mình chính thức tự tay kiếm được tiền thì mới dần trở thành cái bùa trấn trong nhà, hạn chế được mấy vụ cãi lộn, đánh đập. Nhưng cũng chỉ là hạn chế. Thế nên cũng hoàn toàn chả tin tưởng gì vào tình yêu. Nhưng mà cái thời trẻ trâu thì đúng là không thể khống chế nổi cảm xúc nên cũng từng yêu đương qua đôi ba lần. Kết quả cũng đều là tự mình nói lời chia tay. Cũng từng có người thề sống, thề chết này nọ. Nhưng giờ họ đều có con hết rồi Nói thật, không khóc lóc thề sống, thề chết thì sau chia tay còn thỉnh thoảng liên hệ. Thậm trí vẫn có thể coi nhau như bạn bè mà ngồi chung một bàn khi tụ tập ăn uống cả nhóm được. Nhưng cái người thề sống thề chết kia thì thật sự là chả bao giờ muốn gặp lại. Đến giờ thì đã sống một mình sắp được 3 năm gì đó luôn rồi. Người thân, người quen, người dưng đủ kiểu cũng bắt đầu hối hôn. Nhưng tự mình không thích nên hở ra là nói không luôn. Lắm lúc rất muốn hỏi ngược lại cái người hối hôn mình rằng thế sau khi kết hôn từng ấy năm, họ có hạnh phúc không. Mỗi sáng tỉnh dậy có thực sự muốn nhìn cái người đã kết hôn với mình hay thâm trí là nhìn chính mình trong gương không. Mà sợ hỏi thế sẽ bị cả binh đoàn xúm lại táng cho không ra hình người.
Câu nói của bạn làm tôi liên tưởng đến nhân vật Ngạn trong Mắt Biếc, cũng là 1 trai tốt cũng nghĩa, cũng khờ dại chạy theo Hà Lan gần như cả một đời, để vụt mất những cơ hội khác đến với mình. Đến khi nhận ra và biết buông bỏ, thì cũng đã hết phim.. :D Chắc chắn đến 1 lúc nào đó con người ta sẽ tự thoát ra thôi, chỉ là nhanh hay chậm, cái này theo nhận thức từng người.
