P/s: Tránh việc vừa ăn vừa uống khi đọc truyện kẻo nghẹn hay sặc chết là truyện nhỏ, điện thoại hay laptop hỏng mới là chuyện lớn. 1. Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười. Tôi hỏi làm sao, cậu ta kể nhà cậu ta ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ trên mạng đều viết ghi chú là: "Phụ nữ có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa!" Mấy ngày trước, anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà: "3 năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai NaTra à ' 3. Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe. Bác tài xế nói: ' đó là cứt thật, đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.' 4. Hôm qua bồn cầu bị tắc, thấy trên mạng bảo đổ nước sôi vào có thể thông được, tôi mới đun 2 ấm nước sôi đổ thẳng vào, kết quả là, mẹ nó chứ, mùi còn nồng nặc hơn. Bạn cùng phòng tôi vừa về, nhìn tôi bằng ánh mắt quái dị nói, ' vãi, mày còn luộc cả cứt à?' 5. Chuyện thật này, hồi học trung học, trường tôi cấm yêu đương. Mỗi ngày sinh hoạt lớp, thầy chủ nhiệm đều nhấn mạnh điều này, có một lần khi đang nói, thầy bỗng đi ra cửa đóng cửa lại rồi nói một câu mà cả đời này tôi cũng không quên:" Đóng cửa lại thì chúng ta là người một nhà, nếu các em mà yêu đương tức là loạn luân! "Loạn luân.. loạn luân.. 6. Tôi còn nhớ có lần đi ăn trưa với đứa ngồi cùng bàn, tự dưng cắn phải lưỡi. Tôi kêu a lên một tiếng, thằng bạn hỏi:" Sao kêu thế? "Tôi đau đến không nói được, liền chỉ cơm trên bàn rồi chỉ vào miệng, còn hơi nhè ra tí máu.. Lúc ấy tên kia lập tức kêu to:" Mẹ kiếp mọi người đừng ăn nữa! Đồ ăn có độc! ".. Tôi giật mình phun luôn cả cơm vào mặt nó. 7. Chân bạn trai có vấn đề, bác sĩ nói về già có thể sẽ què, tôi sợ anh ấy buồn liền nói:" Sau này em sẽ làm xe lăn của anh. "Anh ấy bực tức:" Mẹ nó chứ, tôi đã què rồi cô còn đòi ngồi xe lăn của tôi à. "Tôi:"... " (Từ làm và từ ngồi đọc giống nhau) 8. Nửa đêm hôm qua đi đánh bài về, lẳng lặng đi tới cạnh giường, cởi quần oánh một cái rắm rõ to trên đầu bà xã rồi cười sung sướng. Nếu không phải vì nhìn thấy bà xã đi từ trong toilet ra, và vẻ mặt của mẹ vợ đang nằm trong chăn hoảng sợ nhìn tôi, thì có khi tôi còn cười thêm được lúc nữa.. 9. Hồi học trung học, mọi người trong lớp nghịch ngợm, bàn bạc với nhau chờ cô giáo đến thì cùng hô Lão phật gia cát tường, nếu cô không bảo bình thân thì không ngồi xuống. Cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy, chúng tôi hô điếc cả tai" Lão phật gia cát tường ".. Ai ngờ có ba thằng lén đi hút thuốc vào muộn, thấy cô giáo đang sững sờ liền phất phất cổ tay áo, quỳ xuống hô to:" Chúng thần cứu giá chậm trễ, xin lão phật gia thứ tội.. 10. Hôm nay đi xe bus, có cô nàng cứ ra sức chen vào trong, vì thế chiếc váy ren của cô ta mới bị vướng vào balo của tôi. Cô ta giận dữ đòi tôi đền quần áo cho cô ta, kêu là vừa mua bộ này hết 580 tệ. Tôi đưa cho cô ta 600 tệ bảo không cần trả lại, đưa cô tiền rồi, giờ cởi váy đưa cho tôi đi! Các bạn thấy tôi làm có đúng không? 11. Hồi xưa tôi nghĩ mãi không ra, vì sao Hằng Nga dạo trên cung trăng lại phải mang theo con thỏ? Mãi sau này bạn tôi mới nói với tôi: "Mày không thấy là nếu mang thẳng cà rốt đi thì trắng trợn quá à?" Tôi mới nhận ra mình quá ngây thơ! 12. Hôm đó tôi và bạn gái cùng đi tàu điện ngầm, tôi không cẩn thận đạp vào chân một người đàn ông, vừa nói xin lỗi không ngờ anh ta lại nói mắt mù à? Tôi mới đẩy anh ta một cái, anh ta cũng đẩy tôi. Ngay khi đang đẩy qua đẩy lại, bạn gái tôi lại òa khóc ôm chặt lấy tôi bảo: Anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa cơ mà? Mọi người có thể tưởng tượng ra vẻ mặt hoảng sợ của mọi người trên xe và cảnh thằng nhóc kia sợ nhũn cả chân không? Có người bạn gái như vậy, tôi cũng say ngất ngây rồi. 13. "Cậu có <Thời gian giản sử> không?" "Điên à, cậu mới có thời gian nhặt cứt ấy!" (Từ "giản sử" (tóm tắt sử sách) và từ "Nhặt cứt" đọc giống nhau) 14. Có lần học lâu quá mới bật đài lên nghe, một giọng nói truyền cảm vang lên: ".. Nếu màu da hồng hào, lông tơ trên mặt mềm mại mịn màng thì chứng tỏ rất khỏe mạnh.." Nghe tới đó, tôi không kìm được sờ lên mặt rồi soi gương cười toét miệng, đúng là rất khỏe mạnh đáng yêu. Chợt MC lại nói tiếp: "Vâng, thính giả nghe đài thân mến, chương trình" Tọa đàm tri thức nuôi lợn "của chúng tôi kỳ này đến đây là hết.." 15. Xuống xe taxi mới phát hiện rơi điện thoại trong xe, tôi liền chạy theo cả một đoạn dài kêu ầm ĩ: "Bác tài đợi đã, bác tài đợi đã, bác tài dừng xe." Lúc này lại nhận ra tay đang cầm điện thoại rồi, mới nói với bác tài: "Trời mưa đường trơn lắm, bác đi chậm thôi nhé." Bác tài: "..." 16. Bạn gái: "Anh yêu, em vừa nghe đài đưa tin trên đường cao tốc có một chiếc xe đang đi ngược chiều, anh nhớ cẩn thận!" Bạn trai: "Một chiếc á? Anh thấy phải đến hơn một trăm chiếc ấy!".. 17. Ký túc xá có chuột, mấy đứa bạn hò nhau đi bắt chuột. Có thể là do quá căng thẳng sợ hãi, con chuột kia liền.. trượt ngã một cái.. Trượt ngã.. sau đó lại dùng tốc độ nhanh nhất đứng dậy bỏ chạy tiếp.. Không biết mọi người có tưởng tượng ra cảnh đó không, nhưng tôi vẫn phải kể vì tôi không thể cười một mình được. 18. Người anh em của tôi rất kỳ quặc. Tôi còn nhớ hồi cấp 2, lúc nghỉ trưa thằng bạn đó hút thuốc trong WC, còn một hơi cuối cùng, nó mới rít một hơi thật sâu, ai ngờ giáo viên chủ nhiệm đột ngột chạy vào, thấy hai đứa tôi dựa vào cửa sổ, thầy hỏi: "Hai em đang làm gì đấy?" Tôi sợ hãi quay sang nhìn nó, mà vẻ mặt của nó lúc đó đến giờ tôi vẫn không quên được! Hai lỗ mũi của nó phì ra rất nhiều khói, nói: "Em đang tức giận!" 19. Có ông chồng cực phẩm thực sự hết chịu nổi! Mỗi lần cãi nhau, anh ta toàn đạp cửa ra ngoài, đi thẳng sang nhà bố mẹ tôi. Bố mẹ tôi gọi điện mắng tôi điên cuồng, cuối cùng tôi lại phải lái xe đi đón anh ta về.. 20. Đi ngân hàng rút tiền, dừng xe bên ngoài còn dặn thằng bạn là nếu có người đến phạt xe thì nhớ báo cho tôi biết một tiếng. Quả nhiên vừa vào được vài phút đã có cảnh sát giao thông đến. Thằng bạn kia xông vào trong ngân hàng gào ầm lên: Đại ca, cảnh sát đến, chạy mau! Mẹ nó chứ, cả một cái đại sảnh to mấy chục con người lập tức yên lặng không một tiếng động, sau đó cả đám đông ùn ùn chen nhau chạy ra khỏi ngân hàng như lũ quét. Tôi bị 5, 6 nhân viên bảo vệ ấn xuống đất.. Con mẹ nó oan chết đi được, đúng là không sợ đối thủ giỏi như thần, chỉ sợ đồng đội ngu như lợn. 21. Tôi hỏi bố tôi sao tên anh trai tôi lại là Hồng Kỳ, bố tôi nói thôn chúng tôi có một tập tục, khi đứa bé ra đời, bố nó ra cửa nhìn thấy thứ gì đầu tiên sẽ đặt tên cho đứa bé như thế. Hồi sinh anh con, bố nhìn thấy chiếc xe hiệu Hồng Kỳ nên đặt anh con là Hồng Kỳ, hồi sinh chị con thì vừa vặn có tuyết rơi nên đặt là Bạch Tuyết, con hiểu chưa, cứt chó? 22. Một con rắn rảnh rỗi tự cắn mình một phát, chết tươi. Trước khi chết, nó nói một câu: "Bố khỉ, thì ra mình là rắn độc." 23. Cãi nhau với vợ xong muốn làm lành nhưng cô ấy lại không để ý tới tôi. Vì thế, buổi sáng tôi chuyển khoản cho cô ấy 520 tệ, sau đó lại chuyển tiếp 1314 tệ. Cô ấy nhắn tin lại: Nếu có thành ý thì nói một lần thôi, đừng tách thành hai câu. (Ý bạn í là chuyển luôn 5201314 tệ đê~tương đương khoảng 18 tỷ VND) 24. Hồi trước đi nhà ma chơi, ở đó có gắn biển: "Cấm đánh đập nhân viên." 25. Trên xe bus~một đứa bé trai nghịch ngợm hô to với bố mình~Bố ơi bố~Con là sủi cảo đây, mau ăn con đi! Bố đứa bé cũng phối hợp ăn ầm một miếng rồi nói: Ngon quá, bảo bối, con là sủi cảo nhân gì thế? Đứa bé: Bố~con là sủi cảo nhân cứt ạ~ 26. Hôm nay đi dạo phố, mót tiểu quá mới vào nhà vệ sinh công cộng, bạn trai đứng ngoài chờ. Định trêu anh ấy nên nhắn tin: "Ông xã, điện thoại rơi xuống hố xí rồi, làm sao bây giờ?" Anh ấy nhắn lại: "Chẳng lẽ cứt nhắn tin cho mình.." 27. Hiện giờ mọi người đều không rời được di động. Nhiều năm sau này, trên bia mộ chắc chắn sẽ chỉ khắc mã QR, người đi qua chỉ cần dùng điện thoại quét mã, mọi chuyện về cuộc đời người đó sẽ hiển thị lên hết.. Đã từng yêu ai, hận ai, vướng bận gì ai. Tên gọi tắt là "Vi tảo mộ".. Chuyện này cũng không có gì đáng sợ, đáng sợ là trên màn hình hiển thị.. "Đối phương đã đồng ý kết bạn với bạn" 28. "Khi làm bài phải hiểu rõ ý đồ của người ra đề." "Thưa thầy, ông ta muốn giết em." 29. Một người anh em thất tình, cập nhật trạng thái: "Vì sao nghe nhạc thôi cũng cảm thấy không thở nổi rồi.." Bên dưới có người trả lời: "Phiền cậu lúc nghe nhạc thì đừng quấn dây phone quanh cổ." 30. Có lần tôi bảo một đứa bé ra nhảy múa, nó nhỏ giọng nói "Cháu không biết". Tôi nói "Con trai phải tự tin lên, to gan lên một chút". Thế nó nó vênh mặt gào to một câu: "Bố mày không biết!" Nguồn: Weibo Dịch: Linh Phương
1. [+804] Cấp hai vào siêu thị với mẹ. Mẹ bảo mặc chồng quần vô thử cho nhanh vì lúc đó mình mặc quần thun. Thấy cũng đẹp. Đến khi cởi ra ai cũng hết hồn nhìn mình. Nhìn xuống phát hiện mình cởi mẹ luôn cả cái quần thun đang mặc. Nghĩ lại gớm quá gớm! 2. [+542] Con bạn vào siêu thị, thấy có ông Tây đang ở quầy bán rau, tỏ vẻ giỏi giang, cầm cái bắp cải lên rồi quay ra hỏi ông Tây: Who is this? 3. [+502] Nói tiếng Anh với một anh người Đức, anh ý quay ra dõng dạc: Nói tiếng Việt đi. Khó nghe quá! 4. [+384] Lúc trước đi học sớm thấy trước cổng trường có chiếc ô tô, nhìn 2 bên đường vắng vẻ nên mình soi gương làm đủ trò hề cuối cùng là nặn mụn đang nặn giữa chừng thì cửa xe hạ xuống ông chú trong xe bảo Đẹp rồi bé, mình đứng hình 30s sau đó ù té chạy, vào lớp dị quá lát sau kể cho thằng bạn thân nghe, nó an ủi Không sao, việc này chỉ tao biết mày biết, ông lái xe biết và trời biết lo gì. Thật sự mình không lo gì khi đến cuối tuần thầy chủ nhiệm yêu cầu lớp kể chuyện cười nó xung phong lên kể chuyện của mình T. T Hiệu quả tức thì là cả lớp cười nhiệt tình trừ mình ra và mãi đến sau này khi được yêu cầu kể chuyện cười thằng bạn mình vẫn kể chuyện đó T. T nhục nhã thay. 5. [+311] Cấp 2, phân tích 2 câu thơ sau: Súng bên súng, đầu gác bên đầu/ Đêm rét chung chăn thành đôi tri kỉ.. làm ơn hãy nói với em đây không phải cảnh H đam mỹ. 6. [+293] Hồi nhỏ, nhà bị hỏng điện, bố cứ đi qua đi lại đi lên đi xuống tất bật sửa. Mình thổi ngay 1 túi nilon, đo đạc tầm chân của bố cẩn thận rồi để trước bậc thang cuối cùng. Mẹ nhìn thấy, không nói gì. Lần đầu bố đi qua, trật! Lần 2, Đoàng. Kết quả bị bố đuổi chạy khắp vườn, còn mẹ thì vừa nhịn cười vừa giả bộ quát Con với cái! 7. [+239] Có nhiều chuyện cười không hài bằng mặt thằng kể chuyện. 8. [+163] Cả nhà đang ngồi xem phim. Mẹ đưa cho bố cái bánh. Đang định nói gì đó thì bỗng trong TV phát ra tiếng Ăn đi! 9. [+140] Cậu mình lưu hai số trong điện thoại tên giống nhau. Một là Sơn khách hàng, hai là Sơn Xưởng. Hôm đó tính gọi cho Sơn Xưởng lại gọi nhầm cho ông khách hàng. C: Alo, anh Sơn à? S: Ừ C: Trời ơi anh biết gì không? Cái thằng Sơn khách hàng chó chết kia vẫn chưa trả tiền cho mình) & :) : &@ ( :) : @ (;!" S: Alo anh D à? C: Chết cha nhầm số! 10. [+136] Thằng bạn đang sửa quạt, thấy nó mồ hôi nhễ nhại nên thương cắm điện vào quạt cho nó mát, thấy nó giật giật, tóc khét lẹt, nhe hết cả răng ra cười, chắc là cảm kích mình lắm.. mình là người tốt bụng mà.. 11. [+130] Thằng em 4 tuổi nó nghĩ từ Ông nội là dùng để gọi mấy người nó không thích, 1 hôm nó về nhà tuyên bố em sẽ gọi ông nội là anh, bà nội là chị vì em thương ông nội bà nội.. 12. [+92] Chị mình kể, hội của bả đi chơi Tìm điểm khác nhau ở công viên, đang cực kì hưng phấn tìm tìm trên máy thì ông bạn bả hắt xì 1 cái, nước miếng văng ra và.. rơi xuống cái màn hình.. 5 điểm cần tìm được hiển thị. 13. [+71] Lật lại vở văn hồi cấp hai: Thầy Toán bị ung thư 3 lần, thầy Tiếng Anh chết 4 lần, cô dạy Văn ốm 5 lần, trường bị phá 6 lần, thằng ngồi cùng bàn vào viện 10 lần, tình địch chết mất xác 30 lần.. 14. [+58] Hồi ấy thầy chủ nhiệm của tôi nghiêm kinh khủng, đến trường là không được cầm theo điện thoại, nếu để thầy nhìn thấy chắc chắn sẽ bị ném vỡ ngay tại trận. Hôm nay, đang giờ Toán, tôi bị đau bụng nên mượn điện thoại của thầy Toán để ra ngoài gọi điện cho mẹ, vừa nói xong thì thấy thầy chủ nhiệm hằm hằm bước về phía mình, không nói lời nào, giật luôn cái điện thoại rồi ném.. Tôi sẽ không bao giờ quên vẻ mặt lúc ấy của thầy Toán.. * * *> Có khi nào sẽ có 1 chuyện tình cẩu huyết từ cái đt của thầy chủ nhiệm và thầy toán không? 15. [+37] Đang nằm cạnh bé con của mình (bé được 2 tuần tuổi) và đọc cái post này, cu cậu vừa ngủ vừa vãi hàng tràng rắm, cười thốn ruột. 16. [+31] Năm đó trong giờ thể dục! Hôm ấy được cô cho đôi giày đã mua lâu nhưng không sử dụng, hôm đó nổi hứng lên mang vào, mọi chuyện vẫn ổn cho tới khi bắt đầu tiết chạy bộ, thế là tui bắt đầu chạy rất sung, ma xui quỷ khiến thế nào rớt mịe nó cái đế giày trước mặt cả lớp và ông thầy cà lớp cười rầm rộ mình cũng cười cho bớt nhục thế là lột mịe nó cái đế còn lại quăng thùng rác chạy hết vòng sân. Xong lại vào chỗ ngồi vẫn tiếp tục cười như điên gục mặt mà cười đến nỗi con bạn còn bảo mặc mày đỏ quá con. Cái quan trọng chính là trong lớp có người tui thích thầm.. nhục. 17. [+28] Nhớ ngày xưa học thể dục buổi sáng mình dậy trễ xe đạp không có nên phải đi bộ đến trường đi được nửa đường mệt muốn đứt hơi mà còn có 5p nữa. Ai ngờ đang đi đạp trúng đuôi con chó nó dí mình chạy tới trường luôn nhờ nó mà mình đi sớm được 1p. 18. [+27] Chồng hẹn vợ tại nhà hàng, Trên đường đến bị rơi mất điện thoại. Bà bán rong nhặt được, đang loay hoay nghịch nghịch thì hiện Vợ yêu gọi đến. Bả bắt máy, bên kia chị vợ sốt sắng hỏi: Alô.. SAO ANH VẪN CHƯA ĐẾN? Bà bán rong trả lời tỉnh queo: VẪN NÀO? KHÔNG BIẾT! 19. [+26] Hồi còn nhỏ nhà nghèo bố mẹ hay cãi nhau. Mỗi lần cãi nhau là mẹ đòi li dị đi, li dị đi sống với anh khổ quá. Bố thì phán 1 câu Cô viết đi tôi ký! Nhưng mỗi lần mẹ viết xong đưa bố, bố đọc xong liền xé làm 4, 10l như 1. Về sau bố mẹ vẫn hay cãi nhau, mẹ vẫn hay đòi li dị nhưng người viết đơn luôn là tôi. Giờ không thể nhớ được mình đã viết bao nhiêu cái đơn xin li hôn, lý do phong phú như thế nào nữa. Kể cả tới bây giờ, thỉnh thoảng bố mẹ vẫn hay cãi nhau, mỗi lần như thế tôi đều chốt vấn đề: Bố mẹ cãi nhau xong chưa để con còn viết đơn li dị nữa. Thế là xong hết cãi. 20. [+20] Câu chuyện buồn cười nhất là tôi chưa kể hết câu chuyện đã lăn ra cười khùng khục. 21. [+20] Thằng em ở lớp học được mấy câu chế bựa bựa, chẳng dè tới lúc vi phạm kỷ luật bị cô bắt viết bản kiểm điểm. N bệ nguyên cái câu chế đó vô rồi đem nộp cô. Mình dòm được mấy dòng mà ứ nhìn được cười Cộng hòa xã hội chủ nghĩa đĩa thịt ngan, miếng nào to thì gắp. 22. [+20] Thằng em họ không thể gọi được tên anh trai mình - anh Thái Hòa. Đâm ra lúc nào nó cũng gọi là: Anh Dái Gà ơi 23. [+19] Cấp 1, nhà cúp điện, tin lời mẹ cầm xô nước đi mua 1 thùng điện. 24. [+18] Con bạn mình hồi bé, toilet nhà nó ở sâu bên trong, hành lang tối um. Hôm đó nó đang tắm xong đi ra đánh răng thì cúp điện. Mà nó thần hồn nát thần tính, sợ la toáng loạn lên rồi chạy ra ngoài, không thấy đường đập ngay trán vào cửa, bất tỉnh nhân sự. Mẹ nó về thấy nó nằm dưới đất, nude toàn tập, miệng sùi bọt mép (kem đánh răng), bất động, sợ quá gọi cả cứu thương đến cuối cùng xe cứu thương đến nơi thì nó tỉnh. 25. [+18] Bán hàng cho khách, khách đứng linh tinh không theo trật tự, nghiêm túc nói to rõ ràng: Anh chị xếp hình tại đây giúp em với ạ! 26. [+16] Ngày xửa ngày xưa, bạn mình kể rằng, một ngày anh nó đang lôi cái CPU của nó ra để sửa, vừa sửa vừa buồn buồn mũi, hắt xì hơi 1 cái, 1 giọt nước bọt long lanh bắn ra vào chỗ-nào-đó của cái CPU làm chập và hỏng luôn cái máy. 27. [+15] Đang trong giờ kiểm tra Lí, thằng ngồi bên dưới hỏi mình đề bài bị con ngồi cạnh chửi cho mày bị cận à thằng mù 28. [+13] Thằng bạn tôi thiệt thà lắm. Bữa nó lên xe bus ngồi kế 1 chỵ học Nhân Văn, chỵ đó thất tình cứ ngồi cầm điện thoại gọi cho bạn rồi khóc sướt mướt, khi gần tới trạm, chỵ đó quay sang thằng bạn tôi hỏi: Anh ơi, có giấy không anh? Nó nghe xong thì nghĩ bụng: Trời bà này cũng sến súa ghê, thất tình xong rồi xin giấy viết tâm Thư. Nghe vậy nó mở cặp bứt ra 1 tờ giấy đôi đưa chỵ đó Chỉ nhìn tờ cho ấy rồi cầm ném vào người thằng bạn em, đứng dậy vừa đi vừa nói: Xui xẻ thật, đã bùn còn gặp ba thứ gì đâu. 29. [+13] Tôi có ông bạn học dốt tiếng Anh, trong giờ Anh, cô giáo gọi ổng lên trả lời mà ổng không trả lời được, cô bất lực bảo: Em hãy nói 1 câu bằng tiếng anh mà em biết, hắn trả lời: Hê lô 30. [+12] Có lần đọc bài tập làm văn của nhỏ em. Đề là tả con gà trống, có đoạn nó viết: Chú gá trống nhà em có cái mỏ kiêu hãnh dài khoảng một gang tay.. Tết năm ngoái chú bị thịt nấu cháo nên em còn biết là thịt chú rất ngon. 31. [+11] Hồi tiểu học chung lớp với 1 bạn nam, đầu tóc bù xù, hay bị cô giáo nhắc nhở phải cắt tóc, nhắc hoài không thấy nó cắt tóc nên cô bắt nó làm bảng kiểm điểm đem về cho ba mẹ ký, hôm sau lên lớp đầu nó trọc lóc không còn cọng tóc, cô giáo lặng người. 32. [+11] Hồi nhỏ, mẹ gửi em ở nhà bà người quen, bà có một thằng cháu cũng gần bằng tuổi em. Cứ buổi chiều lúc mẹ về đón em là bà cụ lại gọi vọng vào bên trong: Kìa, con mẹ mày nó về rồi kia kìa. Mấy hôm sau, lúc ở nhà với thằng cháu, thấy bà cụ đi chợ về, em cũng gọi với vào trong, nói: Kìa, con bà mày nó về rồi kia kìa. 33. [+8] Hôm tết vừa rồi. Mình ở trên tầng 2, thấy có người đi lên. Không hiểu sao cứ đinh ninh đấy là chị gái. Đến lúc hù cho một cái ngớ người ra đó là bố nhưng không làm dừng lại được nữa rồi. Cuối cùng hai bố con cùng cười. 34. [+8] Lúc nhỏ đi leo núi, đi bộ 100% nhé, lúc từ đỉnh núi đi xuống thấy những người đi xuống núi hay hỏi những người đi lên núi: Còn mấy cây nữa? (ý hỏi còn mấy cây số nữa tới chân núi) mình cũng bắt chước hỏi theo, hỏi chú đang đứng bán kem bên đường Còn mấy cây nữa chú? Ông chú bán kem trả lời: Còn 1 thùng. 35. [+7] Hùi trước cấp 2 giờ lịch sử, cô gọi thằng bạn ngồi bên lên trả bài, mình ngồi nhẩm lại bài liên tục: Ô Mã Nhi. Đến khi cô hỏi: Ai là người đánh tan quân NAM HÁN trên sông Bạch Đằng. Thằng bạn trả lời ngay: Ô Mã Nhi. Cả lớp + cô giáo cười bể bụng. Sau này k ai nhớ tên của thằng đó, vì lun miệng Ô Mã Nhi soái ca (Ô Mã Nhi là cầm đầu quân giặc xâm chiếm nước ta) 36. [+5] Thầy giáo dạy Toán của em vừa nhậu xong đi vào trong lớp, mặt đỏ phừng phừng, bụng to như chửa 3 tháng. Bọn em ngồi cá xem mấy giờ thì thầy đi WC. Hình như hôm đó em còn được 100k. 37. [+3] Hồi lúc tớ tới tuổi thay răng, tớ nhai kẹo dừa, kẹo dừa bến tre ấy, cái đang nhai thấy cứng cứng, hóa ra là một chiếc răng hàm đã đi theo viên kẹo, xong, tớ tiếc kẹo quá, tớ bỏ qua bên chưa gãy nhai tiếp, thế là một chiếc răng nữa đi luôn. Lúc đấy tớ không còn tiếc một viên kẹo dừa nào nữa. 38. Dì mình để tên chồng trong điện thoại là đại gia nhưng viết không dấu. 1 lần về quê cô em gái thấy chồng gọi mới quay ra hỏi: Chị ơi có ông dái già nào gọi này 39. Hồi cấp 2 có chơi trò biến thái cả đám bu vào lột đồ 1 thằng. Hôm đó tới lượt thằng mập trong lớp lên thớt. Nó mập chạy không lại bọn kia nên đành bất lực để bị lột áo. Tận mắt chứng kiến 8 ngấn mỡ của nó cười muốn nát ruột. Lột xong cả đám bỏ đi, để lại thằng mập nằm thở giữa sân trường. 40. Hồi xưa về quê có thằng em, tối đó nó đi ị, tội là cái cầu cá để ị sau nhà xa lắc lơ tối thui. Nó ra đấy, ị xong sợ ma quá kéo quần lên chạy vào phòng ngủ. 41. Em trai thằng bạn đi học boxing rồi về nhà nói với mẹ nó Con học boxing về con đấm chết mẹ. 42. Đang chơi đánh bài với lũ bạn. Trong lúc căng thẳng, điện thoại nó reo, nhìn vào màn hình thấy tên Bo, nó tắt máy chơi tiếp. Vài giây sau màn hình lại xuất hiện tên Bo gọi lại. Nó lại tắt máy. Thằng bạn giục nó: Sao mày không nghe máy đi. Nó quát: Tao đế quen thằng nào tên Bo hết. Rồi nó tiếp tục chơi. Vài phút sau, lại thằng Bo đó gọi. Nó tức khí cầm điện thoại bấm nghe và quát: Alo, thằng nào vậy? Quát xong mặt nó biến sắc hẳn rồi nhỏ nhẹ trả lời.. dạ tí nữa con về Bố ạ. 43. Đi Cúc Phương gặp 1 ông to cao, có vẻ như người lai. Thằng bạn mình nói Can u speak amese? Ông ý ngoảnh ra nói giọng lơ lớ Việt Nam mờ. 2 thằng bò ra cười. 44. Có lần ăn cơm trưa, trên đĩa chỉ còn duy nhất một miếng thịt luộc nửa lạc, nửa mỡ. Mình đang định gắp thì thấy chị bên cạnh cầm đũa giữ miếng thịt, thế là mình lại bỏ đũa xuống. Xong chị ý ngạc nhiên hỏi mình Sao em không ăn? Mình: Em tưởng chị ăn mà. Chị ý: Không chị giữ cho em giằng miếng lạc ra mà. Mình: Thế thì không cần đâu, em ăn cả lạc cả mỡ mà. Sau cả bàn phá ra cười, chỉ có mình và chị ý mặt ngu nhìn nhau. 45. Ngày còn bé, mẹ bảo mình: Bo ơi, lấy cho má hột gạo má cho gà ăn coi. Thế là mình lon ton chạy vô nhà lấy đúng một hột gạo đưa cho mama mình. 46. Nhỏ em học cấp 3. Trong giờ hóa học hồn nhiên đứng lên phát biểu: Thầy ơi đun người bằng axit có chết không ạ? 47. Tập đi xe ga, đi thi lại bằng xe số, người ta bảo phanh chân lại mình cứ thế lấy chân miết miết dưới đất, thấy xe mãi chả dừng lại mòn hết dép nghĩ mình bị xui dại. 48. Đi tham quan ở khu du lịch sinh thái, trong lúc chờ gv tập trung quay ngang quay dọc thấy một cái ô tô, trong xe có rất nhiều hoa, dí cả mặt mẹt vào để nhìn cho kỹ, lại còn đoán xem có những loại hoa gì. Sau đến lúc về, đang chuẩn bị lên xe thì có một anh ôm cả đống hoa chạy tới đưa cho mình bảo Hoa này anh dùng xong rồi, em thích thì lấy đi, a đỡ phải vứt Hóa ra đấy là xe người ta thuê đến chụp ảnh cưới, còn a kia là thợ chụp ảnh.
