[Thảo luận - Góp ý] Các Tác Phẩm Của Hoàng Loan

Bút danh: Hoàng Loan

Tuổi/ Cung hoàng đạo: 1998

Sở thích: Đọc truyện, xem phim

Châm ngôn sống: Sống theo ý mình sống cho hôm nay

Đôi lời: Mọi người ủng hộ truyện mình nhé

Link các tác phẩm sáng tác:

Truyện Ngắn - Cô Vợ Bé Nhỏ Của Thầy Giáo - Hoàng Loan

Truyện Ngắn - Người Yêu Cũ Và Anh

Một Phút Sai Lầm - Hoàng Loan

Đoản - Hạnh Phúc Mong Manh - Hoàng Loan

Đoản - Em Gái Của Bos - Hoàng Loan

Truyện Ngắn - Yêu Anh Là Đúng Hay Sai - Hoàng Loan

Đoản - Dễ Bị Lừa - Hoàng Loan

 

Xin chào Hoàng Loan. Mình là thành viên của bang From to zezo^^. Mình đã đọc truyện Cô Vợ Bé Nhỏ Của Thầy Giáo của bạn và có một số ý kiến đóng góp như sau:

Về nội dung: Truyện của bạn kể về một cặp vợ chồng với nam chính là thầy giáo, còn nữ chính là học sinh. Họ sẽ phải trải qua rất nhiều trắc trở mới có thể tìm được hạnh phúc bởi nữ chính sẽ bị hãm hại rất nhiều lần, cùng với đó là tình yêu và sự che chở của nam chính. Mô tuýp này đã khá quen thuộc, thậm chí là khá cũ nên bạn hãy thêm các tình tiết mới mẻ và đặc biệt hơn cho câu truyện của mình nhé. Hơn nữa, theo cảm nhận của mình thì câu chuyện diễn biến có phần hơi nhanh^^. Trong truyện, lời thoại không được chiếm quá 60 phần trăm đâu nha. Còn theo mình thì mình thấy truyện của bạn khá nhiều lời thoại. Thay vì hầu hết là lời thoại thì bạn nên thêm các cảnh miêu tả hoàn cảnh xung quanh, nét mặt hay ý nghĩ nội tâm của các nhân vật, tránh cho câu truyện không bị khô nhé.

Về hình thức: Bạn hầu như không sai lỗi chính tả, nhưng truyện của bạn có một vấn đề khá lớn là dấu câu. Trong các câu thoại, kể cả câu trần thuật của bạn đều thiếu dấu phẩy rất nhiều. Điều đó làm cho người đọc cảm thấy hụt hẫng và khó chịu, thậm chí là không hiểu ý mà câu nói bạn muốn diễn đạt. Lối hành văn của bạn không được trôi chảy cho lắm, khi đọc cảm thấy rất gượng gạo. Nam nữ chính tự xưng là "vợ", "chồng", dĩ nhiên là không có vấn đề gì bởi vì mình tôn trọng sự lựa chọn của bạn, nhưng nếu trong một câu thoại mà lại xưng quá nhiều lần sẽ dẫn đến lặp từ và gây khó chịu cho người đọc, thay vì bạn luôn dùng "vợ", "chồng" thì có thể thay bằng các từ nối hay dấu câu nhé, câu văn sẽ hay hơn nhiều đó. Còn một chút nữa đó là bạn viết hoa không đúng chỗ cho lắm, có những chỗ không cần thiết phải viết hoa đâu. Mình ví dụ "Còn Anh thầy giáo im lặng từ nãy đến giờ xem hai cô trò nói chuyện giờ mới lên tiếng Khi bà cô hỏi Anh liếc nhìn cô đụng phải ánh mắt giết người của cô..", đoạn này chẳng hạn, bạn không hề có dấu phẩy những chỗ cần thiết và cũng viết hoa những chỗ không cần thiết. Bạn nên sửa thành như vậy "Còn anh thầy giáo im lặng từ nãy đến giờ xem hai cô trò nói chuyện, khi bà cô lên tiếng hỏi, anh liếc nhìn cô, đụng phải ánh mắt giết người của cô anh liền giật mình trả lời.."

Trên đây là một số ý kiến đóng góp của mình. Chúc bạn thành công.

 

Cảm ơn bạn đã góp ý mk sẽ chú ý hơn

 

Xin chào bạn, mình là thành viên của From to Zero. Mình đã đọc truyện người yêu cũ và anh và có một số góp ý như sau.

Về phần nội dung thì câu chuyện của bạn là một đề tài khá quen thuộc nhưng chưa bao giờ hết hót với bạn đọc. Câu chuyện nói lên mối tình tay ba giữa Anh Kì, Gia Minh và Phúc và khắc họa được các mối quan hệ phức tạp khi Phúc là người yêu cũ của Anh Kì còn Gia Minh vừa là người yêu mới của Kì Anh, vừa là bạn thân của Phúc. Tuy nhiên về diễn biến của câu chuyện mình vẫn thấy khá nhanh. Theo mình góp ý thì bạn thêm một số tình tiết khi Anh Kì làm quen với Gia Minh qua mạng như thế nào và tỏ tình ra làm sao? Miêu tả quang cảnh xung quanh và nói rõ nội tâm của nhân vật nhiều hơn. Điều đó làm cho truyện trở nên ly kì và chắc chắn sẽ có nhiều yếu tố gây ấn tượng và đặc sắc cho độc giả ở các chương về sau. Và nhân vật Anh Kì sẽ là nguyên nhân chủ yếu gây ra những mâu thuẫn giữa Phúc và Gia Minh. Mình tự hỏi liệu Phúc và Gia Minh có bị rạn nứt tình cảm vì một mối tình hay là vẫn sát cánh bên nhau trên con đường phía trước và có những lựa chọn khéo léo hơn? Dù mới chỉ đọc chương 1 nhưng mình cũng rất tò mò về diễn biến các chương sau. Hi. Về phần nội dung thì mình miễn chê.

Về phần hình thức, bạn trình bày khá mạch lạc. Câu chữ rõ ràng, hầu như không bị mắc lỗi chính tả. Nhưng khi đọc truyện của bạn thì mình thấy bạn mắc khá nhiều về lỗi dấu câu chấm và phẩy. Có rất nhiều câu mình phải đọc lại khá nhiều lần mới hiểu rõ vì nó không ngắt nghỉ gì cả. Mình mong bạn sẽ vào sửa để truyện thêm đặc sắc và được các bạn độc giả đón đọc nhiều hơn nhé. Chúc bạn thành công. Hí.

 

Xin chào bạn, mình là thành viên của bang From to Zero. Mình đã đọc truyện ngắn em gái của boss của bạn và có một số nhận xét như sau:

Về mặt nội dung, sơ lược của truyện mình cũng đã nắm được, bạn muốn kể một câu chuyện về một cô bạn gái của một vị sếp nào đó bắt nạt em gái của anh ta, sau đó bị anh ta đuổi việc và bị đá. Mình thấy bạn viết cũng khá tốt, văn phong rõ ràng mạch lạc, chỉ có một chút là mình cảm thấy diễn biến có hơi nhanh và mình nghĩ sẽ tốt hơn nếu bạn đi sâu kể rõ hơn một chút.

Về mặt hình thức, mình thấy ở đoạn 3 câu "Boss chưa có vợ sao có con khùng", Mình nghĩ là bạn muốn nói "Boss chưa có vợ làm sao có con? Khùng." 'Giọng Tư Lâm từ xa truyền đến lại một tiếng xì xào từ nhân Viên công ty như một cái chợ' mình nghĩ nên chuyển thành 'Giọng Tư Lâm từ xa truyền đến, lại một tiếng xì xào từ nhân viên, công ty như một cái chợ.'

Ở đoạn 'Anh chưa kịp nói gì đã không thấy cô đâu anh thở dài bế Tiểu Vũ vào thang máy ở đằng xa với nhân viên bao dấu chấm hỏi của bốn người vừa xuất hiện đối xử trò chuyện rất vui vẻ hạnh phúc.'--> 'Anh chưa kịp nói gì đã không thấy cô đâu, anh thở dài bế Tiểu Vũ vào thang máy. Ở đằng xa bao nhân viên với dấu chấm hỏi xuất hiện trong đầu trước hình ảnh bốn người vừa xuất hiện trò chuyện rất vui vẻ, hạnh phúc.'Còn có một số chỗ bạn quên dấu trong câu, mình nghĩ là bạn nên sửa lại thì câu chuyện sẽ càng hoàn thiện hơn.

Trên đây là một chút nhận xét của mình, nếu như bạn cảm thấy không đúng thì cũng có thể bỏ qua. Chúc bạn viết được nhiều truyện hay hơn nữa. 0 (*. *) 0

 

Cảm ơn B truyện ngăn em gái boss là đoản ngắn mk viết cho vui không thành truyện nên mình viết diễn biến nhanh vậy ạ

 

Chào bạn, mình là thành viên đến từ bang From To Zero. Mình có một vài nhận xét dành cho truyện Yêu anh là đúng hay sai của bạn. (Là ý kiến cá nhân của mình, nếu có gì không phải mong bạn đừng giận)

Bấm để xem

Về hình thức: Truyện của bạn có cách diễn đạt dễ hiệu, hình thức trình bày tốt. Tuy nhiên vẫn còn vài lỗi sai chính tả. Ví dụ như "nới với", "phảt sợ," gen "..

Một vài dòng nội tâm của nhân vật bạn nên để trong ngoặc kép, tách biệt với phần lời dẫn thì sẽ ổn hơn.

Về nội dung: Truyện có nội dung khá quen thuộc, tình tiết không mấy mới nên người đọc dễ hình dung về câu chuyện.

Một lỗi rất hay mắc của bạn là lỗi ngắt, nghỉ câu; lỗi diễn đạt có hơi lủng củng; câu văn không rõ nghĩa.

Ví dụ như:

" Người cô nóng bỏng run rẩy giờ cũng đã tối Thiên đưa cô về nhà mình.."?

- > lỗi diễn đạt, trong câu văn cũng không nhắc đến tình tiết nhân vật chạm vào người cô gái nên không thể biết được người cô nóng bỏng. Lỗi ngắt nghỉ không hợp lý khiến câu văn không rõ.

Ngoài ra còn vài đoạn khác, bạn có thể xem lại.

Tình tiết truyện có vẻ diễn ra nhanh và khá bất ngờ. Không có lý giải vì sao một người như nam chính lại đưa cô gái về trong khi anh ta đã có người yêu. Sự xuất hiện nhân vật của người yêu nam chính còn khá nhiều khó hiểu (ví như tại sao cô lại không có ở nhà một tháng). Chuyện tình cảm của nữ chính phát triển nhanh cũng khiến mình hơi bất ngờ.

Trên đây là một vài nhận xét dành cho truyện của bạn. Nếu có gì không phải mong được lượng thứ.

Chúc bạn viết truyện vui vẻ!

 

Chào bạn, mình là thành viên của bang From To Zero, mình vừa ghé qua Đoản - Dễ Bị Lừa - Hoàng Loan của bạn và mình có một số góp ý sau đây:

Về phần nội dung: Vì là đoản, nên tác phẩm của bạn ngắn gọn, đọc cũng dễ hiểu, khá dễ thương. Nhưng trong đoản của bạn có câu:

"Cuối tuần anh đến nhà như cô gặp gia đình ai cũng hoan nghênh đón tiếp anh, sau bữa gặp anh ra về."

Mình thấy chữ "như" của bạn nên thay bằng chữ "của", "như lời đã hứa với cô" hoặc bỏ luôn chữ "như" đi thì sẽ hợp lý hơn.

Về hình thức:

Thứ nhất, mình nghĩ bạn nên đặt thêm dấu phẩy vào các câu văn của bạn, như vậy sẽ giúp người đọc có thể dễ hình dung, không bị nhầm lẫn.

Vd: Mẹ tính vậy tuần sau hai gia đình gặp mặt tháng sau cưới nhé. -> Mẹ tính vậy, tuần sau hai gia đình gặp mặt, tháng sau cưới nhé.

Tương tự vậy, bạn cũng nên đặt thêm dấu phẩy vào các câu khác nhé.

Thứ hai, bạn tự rà soát lại lỗi chính tả và xem mình đã đặt dấu cách đúng chưa.

Vd: 5năm -> 5 năm

Đó là những góp ý nho nhỏ của mình. Hy vọng bạn sẽ chỉnh sửa và cho ra đời một tác phẩm hoàn thiện hơn. Chúc bạn thành công với những tác phẩm của mình.

 

Đoản Đoản - Dễ Bị Lừa - Hoàng Loan hay quá.

Tác giả cố gắng nha^^

 

Cảm ơn bạn nhé Tử liên thiên nữ

Heunn cảm ơn bạn mình viết hối nhanh nên không để ý cảm ơn bạn đã góp ý