Bạch Dương: Lạy Chúa, mình chết rồi sao? Vậy còn không mau choa mình đi đầu thai đi? Làm con ai cũng được, chỉ cần được sống lại ngay bây giờ! Chúa: Con lợn nhà hàng xóm đang mang thai chục đứa kìa con, nếu như con muốn dành "tour" này. Kim Ngưu: Đây là đâu? AAAAA là Địa Ngục! Làm sao đây? Mình vẫn chưa viết di chúc để lại gia sản cho ai mà? Còn chưa kí nhận tiền bảo hiểm nhân thọ, tiền phúng điếu đám tang, tiền trợ cấp của hội người cao tuổi, tiền.. tiền.. Chúa: Tới chết vẫn còn tham. Song Tử: Vợ, bạn gái chính, bạn gái phó chính, bạn gái dự bị, bạn gái phó dự bị, bạn gái đang trong thời gian tán tỉnh.. Ai trong số họ sẽ là người nhớ tới mình? Chúa: Cự Giải: *Khều Chúa* Kiếp sau, hãy cho con tiếp tục làm con của ba má con, tiếp tục làm vợ của chồng con, làm mẹ của mấy đứa con con.. À, còn cho con gặp lại người này, người này, người này, người này nữa.. Chúa: STOP! Chuyện đó sau hãy tính. Sư Tử: Ta chết rồi sao? OH NO! Mình vẫn chưa làm thổng thống nước Mĩ, chưa được làm thủ tướng nước Nga, chưa được cưới công chúa nước Anh, chưa được làm vua nước Pháp.. kia mà! Chúa: Đợi kiếp sau rồi làm con nhá. Xử Nữ: Một người như mình chết đi mà làm đám tang xoàn xỉnh thế này à? Cái đám kèn trống chơi tệ quá, xe tang gì mà trang trí quê mùa quá, hoa để bàn thờ mà mua hoa giả là sao, người ta chết thì phải khóc to to lên chứ đứng đó sụt sịt là thế nào, ta đã bảo làm đám ma theo kiểu Tây mà đứa nào dám làm kiểu Tàu thế hửm? Chúa: Ta cho phép ngươi sống lại, có điều ngươi bớt lải nhải đi. Thiên Bình: Mình chết rồi, nên lên thiên đàng hay xuống địa ngục đây? Thiên đàng chắc nhìu zai đẹp. Ặc! Nhưng nghe nói ở địa ngục cũng dzui lém, chắc là gặp được nhìu bạn cũ hơn Có mấy ai được lên Thiên đàng đâu. Vậy mình nên lên hay nên xuống? Kết quả: Stress vì không bik lựa bên nào nên cuối cùng phải làm hồn ma vất vưởng ở trần gian! Chúa: A Men! Tội nghiệp, tội nghiệp. Thiên Yết: Chúa: Nếu con chịu tha thứ cho tất cả mọi người, ta sẽ cho con lên thiên đàng. Tiểu Yết: "Vâng, con sẽ tha thứ cho tất cả những người đã từng hại con đề đến được thiên đàng, nhưng con không hỉu tại sao Chúa lại bắt con tha thứ cho bọn khốn đó, mặc dù chúng chẳng đáng được như vậy!" Chúa: Hết thuốc chữa với ngươi rùi. Nhân Mã: Mình không mún chết! TT. TT *suy nghĩ hồi lâu* À mà chết sẽ được tham wan thiên đàng phải hông Chúa? Chúa dẫn con đi liền đi! Con chịu hết nổi rùi! Chúa: ^^"Từ từ, ta còn chưa nghĩ sẽ cho ngươi lên thiên đàng hay xuống địa ngục mờ. Ma Kết: Tại sao Chúa lại cho con chết vào lúc này? Chúa có biết con còn chục cái hợp đồng quan trọng phải kí gấp không! *bỏ đi 1 nước* Lần sau nhớ gọi cho con xếp giờ trước rồi mới bắt con lên đây biết chưa! Chúa: Ngẩn tò te. Thủy Bình: Chúa nghĩ ở thiên đàng hay địa ngục thú vị hơn? Chúa nghĩ ở thiên đàng hay địa ngục thì người ta ăn mặc hợp mốt hơn? Ở thiên đàng và địa ngục có game online hông Chúa? Có quán bar hông? Có trung tâm mua sắm hông? Có công viên trò chơi hông? Có truyền hình cáp hông? Túm lại hông có mấy cái đó thì con không lên đâu! Chúa: Ngươi biến đi cho ta. Song Ngư: Huhuhuhuhuhuhu.. Chúng con còn chưa kết hôn mà, sao Chúa bắt con về đây sớm thế? Chúa: Đừng lo, ở đây khối người đẹp zai hơn thằng chồng con nhìu. *Nín khóc* Hả hả hả? Thiệt vậy hả Chúa, sao hông nói sớm, dẫn con đi gặp mí ảnh đi! Chúa: Thì Chúa nè con.
